画室百科

       曾经的美术生。在校时因为苦无良师，学画非常辛苦。从未画过让自己满意的作品。现在大学毕业了，想重拾画笔。却发现画出来的东西却是功利性强，套路性高，水平低下，毫无美感的东西。仿佛思路定格在那里一样。也不知道怎么动笔了，已经不再是自己了。别人画画是快乐的，我画画就想给自己两刀。明明我是喜爱画画的，但是画画却不止一次两次的给我带来巨大的痛苦。因为画不好。但是我知道坚信我可以画出让自己满意的作品。我这样的状态画下去是死路一条，是一场灾难。现在一直在看大师作品，每看一次大师作品在回过头来看自己的作品，我就想死。如何提高自己的画技，有没有相见恨晚的方法？如何让自己投入绘画，快乐而不浮躁？

　　这个问题的难度不只是“提高画技”那么简单，想像过去一样单纯快乐的画画，和想回到天真无邪的童年有什么区别？

　　正好最近在会议北京画室集训时的喜悦和痛苦，就来随便说说自己的经历吧。

　　

　　我自认为在学习画画的过程中是一个幸运的人。


　　小时候学习画画的老师是一位对学习严格 个性却很温和的老师，印象里他包里的点名册总是要写到最后一页 头发一直那么少（年过半百啦）一个口碑好人正直的老艺术家。和大多数集训的“套路式”快速教学相比 画技略显老套 进步也很缓慢。但是作为启蒙老师 我非常感谢能遇见他这样的人。时隔多年回头看看 影响我的不会是画画的技术 而是他的为人和生活态度。:)希望他可以一直健康和快乐。


　　决定去集训后 我爹妈带上我和当时全家都觉得骄傲的作品去了各种各样的北京画室，大到如工厂 小到一对一。最后因为重庆太热 懒得再跑了就选择了这里。

　　我去的时间是八月初。时间太迟了 一个画几年素描最大都只有4开的我 看着其他同学已经在画全开石膏了。

　　可是我怕啥啊！我有基础啊！

　　找好住处，和爹妈吃了顿火锅就分别啦。

　　第一天上色彩课，看了看身边的同学我满意的笑了笑 这个程度我还是有的啊（微笑。老师开始吧啦吧啦 最后就听到俩字：临摹吧！

　　于是我就开启了我的狂拽酷炫的装bility模式！轻松结束后看了看旁边的同学，内心点评：这是啥啊形都没有全是纯色啊哎拿刷子画小杯子？？看到老师来了 我立即优雅端坐（等待被夸奖啊！！）老师看了看他的 夸他挺不错的（？？？）然后看了看我（屏息以待！）

　　“这个同学 你以前学过画画吧？你这些颜色有多脏你知道吗？我让你用大笔 你勾啥形？行了行了你把画板倒过来重新画 别画形就涂涂颜色 想那么多干啥？？”

　　老师甩手走了 剩我一个人在那愣着。。。

　　打起精神！试试看！也许老师还没看到我的实力呢！

　　“你怎么反着画都有形？？？？来来来 你来和我说说你以前老师咋教你的？？”

　　“你这是老一辈的老师吧？这样画你别说考美院 联考你都要担心能不能过！”

　　我这人 有点那啥 我觉得你可以说我画的不好 但你不能说我老师教得不好！！于是我就固执的用我的方法和他较劲。。他也没咋管我 更多的是自我折磨。

　　倒是有一天 上我们设计课的校长坐讲台上画了个汽车让我们临摹，然后他就开始说

　　“车的天窗在这 啊对啦 人呀 也是有天窗的呀 你不把你的天窗打开 怎么会有新的空气进来呢？把自己关在里面 总有一天会窒息的呀 你打开试试 说不定比你想的更好呢”

　　这句话听起来矫情 可十分受用。我固执的用我自己熟悉的方法坚持了一天又一天 坐在我旁边的同学已经从最初的乱七八糟 变得越来越好。

　　“啊 我是来让自己变得更厉害的啊”

　　我突然觉得好像应该狠心的丢下一些东西。

　　这时候那个老师来告诉我

　　“你知道了吗？有经验是你的优点 也是你在这里的缺点。你不丢掉那些习惯 那么它只会害了你啊。牵绊你的东西太多 你就走不了多远。”

　　在那之后我试着慢慢的丢掉旧的绘画方式也丢掉来时的骄傲。把自己放到最低 对新的老师和新的知识 敞开怀抱:)

　　这个过程我觉得非常痛苦 我的启蒙老师给我打了6年的基础 绘画技巧可以努力改掉 但是思考方式实在是让人混淆。再说，人哪能轻易就丢得掉依赖和骄傲啊。

　　我一直记得他上第一节课

　　他没有教我们怎么拿笔 准备什么材料 强调课堂纪律。他就坐在那问：

　　“你们有人会打高尔夫吗？”

　　“老师我们还是高中生。。只会羽毛球”

　　“哎土包子 那我给你们讲 打高尔夫是需要第一感的 我们叫他它第一感理论 你们有人知道吗？

　　你们肯定不知道 因为是我想出来的。

　　对 画画也是一样 不管是素描还是色彩 你画之前都要对它有一个第一感 就像你的直觉 它会告诉你往哪个方向打 只要这个感觉对了 那之后的错误我来给你们慢慢弥补”

　　我没打过高尔夫球所以直到现在也不知道他是不是在胡诌 但是从那开始我们这个班40人左右就像他的信徒。。和其他两个班相比 他几乎不管我们的纪律

　　“我不想管你们 主要是我觉得我会很累”

　　不知道其他老师是不是也这样。。我老师在讲课时对着我们说“我不仅教你们画画 还要教你们做人 我们不当普通人 我们要当个贱人！”

　　“wtf？？？”“啥？？”“我听错了吗？？嗯？”

　　“没错 不贱你们就不会有想象力！用我的生活经验告诉你们 人啊迟早要修炼成贱人 我们要赶在别人前面”

　　“哦。。。。老师你开心就好”

　　（贱人这个词在我们眼里不是个坏词儿）

　　“想要重建必先毁灭”已经成为那段时间我做梦都能梦到的话。

　　最先有点成果的是我的色彩 我开始知道什么颜色脏 什么颜色用得漂亮 用笔不再害怕。在那节“抽象画”的课上我第一次把我的画贴在了墙上。第二次第三次。但那时候没掌握好分寸或是路子对了天赋突显？色调越来越高级和特别 颜色越来越灰 笔触也越来越飞。

　　“诶 你控制一下。。”

　　没控制住。。所以之后那些精细的课我都如同一个隐形人。老师对我说的话全是“你刻画一下”“你再刻画一下”。有时候刻到我觉得精致无比了吧这次！

　　然后身后一句“那个谁 你看看别人的 再看看你的 是不是觉得就是个草稿？？？”于是咱们俩一个觉得挺好的啊 一个让你再刻画一下。

　　这个矛盾持续了很久 也折磨了我很久，那段时间正是找到自己喜欢的方式 对构图色调用色有无数自己觉得有趣的idea。可是老师也偶尔用“特别”“调高级” 大多时候是重画和无视 同学大多也认为我在装bility吧。（为了稍微证明一下不是那种自以为是的独自有趣 真的有同学说好看的！我知道的就有5个！那我不知道的得有多少哇！？四舍五入得一个亿了吧？）

　　后来他觉得终于找到了我的问题“我知道了 你画里的朦胧美啊 就是因为你不聚焦”“你是不是近视啊？不戴眼镜？有闪光是不是？”

　　“我两只眼睛都5.1”

　　一直到快联考 我每天都是心惊胆战。。因为那段时间的自我怀疑 人很敏感很害怕老师那种“还是那样啊”失望的语气 和同学那种“咋啦？这逼要装到底了？”的眼神。所以我每天能躲就躲 他来我走 检查作业站得老远 存在感降到最低。。（btw就在这段大家都熬夜画画冲刺联考的紧张气氛中我一个人背着包去了趟西安玩了玩）

　　但是有一天晚上考试 坐第一排看他走过来 抖着脚假装镇定 总觉得他下一秒要让我滚出去！！！（sorry..双鱼座内心戏比较多）

　　可是

　　“你画这样的画看起来太漂亮了 来来来 你出来”

　　“有你的风格啊朦胧又古典 裱一下挂在墙上非常好看”

　　“你啊 以后学纯艺的话要自成一派 真是不得了”

　　“独树一帜 非常漂亮”

　　“你看她刚来的时候害怕得连笔都不敢下 现在洒脱大气 你的改变也算是对得起在这里折磨自己啦”

　　这几句话 简直成为了我那段日子里的光啊。

　　到了联考，所有人对我的估分大概都是“210到220吧 运气不好可能更低” 我是一个充满自信又悲观的人。

　　联考我穿上让我自信又舒服的长毛衣 在考场下决心“老子要考250！” 然后深呼吸。

　　联考后北京画室的人就剩下了1/5。什么样的人剩了下来呢？用我当时给朋友说的话“要么是“留下来很自然”的那些画室A类人群，要么是文化很高 有底气留在那也可以读本科的高智商人群。”我是哪种啊？那种“啥都没有 就这一条命想去试试”。

　　平时一起玩的一起住的考完都丢下画材飞快的回家 还不忘给我打电话“我终于离开那个伤心之地了。。可以不用每天脏兮兮早出晚归皮肤差还没时间吹头发 要是觉得累就赶快回来学文化！反正你也考不上啊哈哈！”

　　我忘了说，在我高二有一个我人生中最大的梦想就是考上中国美院。我从小成绩就很差 做事没耐心又懒惰 从来没过啥激烈的梦想 有什么想法都闷在心里 让它慢慢的淡掉。高二我鼓足勇气在家里说“我想考国美 想去杭州集训” 。

　　我这一辈子都会记得我爸爸说的那句话，

　　「你有夢想是好事 但是不一定要達到

　　更何況有些東西是你踮著腳都摸不到的 就別想了」

　　那么，我就一定要试试。

　　我现在都还记得当时怯怯懦懦的走进画室 大家假装不震惊的表情和老师看了一眼又一眼确认是我的眼神。给家里人打电话时坚定地说要留下来 挂了电话就忍不住流泪的时候。还有校长说“大多数人啊都不会犹豫就跑掉 你在这里真让我惊讶也让我佩服 你比别人更有勇气。”

　　那个时候合租的室友都走了我就搬到学校寝室 一次又一次。走的夜路和怀疑自己的次数根本数不过来。

　　我那时候的水平用我老师的话来说就是“野路子”。把我两个老师的教学混淆了就干脆都不要老子自己走。。当然这都是潜移默化 现在也就回想着做个不科学的总结;-)

　　要赶上那群平时都是A的人 我这个别人眼里的C可真是要拼命啦。那时候手机备忘录里都是“今天的缺点&明天要做到” 可惜手机后来掉了也没备份 弄丢了当时成长的许多感悟。

　　剩下的两个月有多难多累 我再怎么描述别人都不能体会 所以就留给我自己回味啦：）

　　有一件值得纪念的事情就是 当色彩进度到画石膏头像 塑料袋 白色陶瓷和白纸 我以前以为我不可能做到的 最后他说“你这辈子都会记住这一刻 你终于画的有形也聚焦了 色彩比墙上的任何一张好看和准确。”所有人都替我开心。包括画室里唯一喜欢的大神 不善言辞的他也对老师说“她很厉害啊 这个风格很喜欢颜色也漂亮 再细心一点就好了”

　　然后我老师说“你们俩还挺惺惺相惜啊 挺像的 各有千秋”

　　还有在我固步自封时对我说“别害怕成为自己 勇敢点洒脱点 那一笔下去 就别犹豫”

　　以及我要坚持自己的想法时劝我说“走一条没有人走过的路会少看许多风景”

　　虽然我从来不是别人眼里的星星 也从未成为过谁的骄傲，

　　但每每回想起这些 我都觉得自己 曾经也那么的不一样。

　　后来联考成绩我高过了所有给我估210分的人 老师知道后 只是笑了笑 点点头。

　　这就是我画画路上遇见的第二个幸运。这个老师总是操着一口重庆口音 幽默又热爱思考 人很贱 在我们熬夜赶作业的时候 他总是端着热腾腾的小面。和别的老师不一样 他总是解决事物本身的问题。专门给我们上了一堂叫“宁静致远”的课。

　　最后回到问题

　　·我个人认为想要回到当初那个激进的状态是不太可能的 环境在变 人也在成长 所有经历过的我都感激 但不会再想回到过去:)

　　·可是画技是可以提高的呀 灵感和经验从来都不是躺在床上想想就来了 多练多看多去发现吧 良师益友虽需要缘分 但若没有慧眼 在眼前你也会抱怨。

　　·快乐不浮躁更多的是生活/心理状态啦我认为 就把画画当成一种放松的方式 而不是一个要达成的目的。

　　我最近一次用心画画都是在一年前的学校外景写生 最后一张画让所有人都惊讶 不太喜欢我的老师也迫于舆论压力给了我一个A:)。距离13年集训也这么多年 色彩已经很久没画啦 但是 这个老师身上许多的闪光点 至今都还些许照耀我 现在想想 如果当时我不去改变 那该是那么大的损失啊。

　　上了大学我也不会像过去那样画画，甚至曾经偏执的想过就此放弃。但现在 我还是希望自己可以在油画上有更高的造诣。:)

　　「一次温暖的凌晨忆事。」

　　直到现在我也感谢当时愿意在那关口选择硬着头皮向前冲的自己，尽管最后一事无成。但我也可以给自己足够的骄傲对那些人说“给老子闭嘴 老子也是可以为了想要的生活而拼尽全力的人！”